Хз сколько заповедей фанатов Чака Норриса. Кто не согласен-земля вам пухом)))
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.
37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет(а продолжения фразы нету(()
38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества
51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой
52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.
53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы
54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”
55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием
60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь
64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
67.Чак Норрис может делить на ноль.
68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.
70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио
72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать
73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.
75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.
***утерянная информация***
300. В крови у Чака Норриса нет обычных лейкоцитов, как у всех людей. Под микроскопом можно увидеть, что вокруг каждой клетки на теле Чака Норриса есть черная полоска. Это значит, что каждая его клетка имеет черный пояс по карате, и готова сразить наповал любой вирус своим ударом ногой с разворота. Поэтому Чак Норрис никогда не болеет.
301. Однажды жена Чака Норриса сожгла курицу, которую собиралась подать на ужин, Чак не расстроился. Он пошел в курятник и через пять минут вернулся с живой курицей, проглотил её целиком, и через несколько секунд вырыгнул уже приготовленную со специями, политую превосходным соусом. Когда жена спросила его, как он это сделал, она тут же получила в лицо ногой с разворота. Никогда не задавай вопросов Чаку Норрису.
302. Чак Норрис придумал язык, который сочетает в себе приемы карате и удары ногой с разворота. Так что, не обижайтесь, когда Чак Норрис заедет вам ногой с разворота, возможно он просто хотел пожелать вам доброго утра.
303. Существует три стороны силы: Темная сторона, Светлая сторона и Чак Норрис.
304. В детской игре бумага бьёт камень, камень бьёт ножницы, а ножницы бьют бумагу, но есть кое что, что может побить все три одновременно, это Чак Норрис.
305. Чак Норрис ходит по воскресеньям в церковь. Чтобы отпускать грехи священникам.
306. Если у вас есть пять баксов и у Чака Норриса есть пять баксов, то у него все равно больше денег, чем у вас.
307. Однажды когда китайцы попытались захватить Америку, их разбросало по всему миру от единственного удара ногой с разворота в исполнении Чака Норриса.
308. Господь придумал законы физики только для того, чтобы Чак Норрис не захватил другие планеты. Но и эта затея провалилась с позором.
309. Евреи верили в Моисея, а Моисей верил в Чака Норриса.
310. Следующий День рождения Чака Норриса будет 12 Декабря 2012 года (12/12/12), этот день также известен как день Армагеддона.
311. Моника Белуччи мечтает заняться сексом с Чаком Норрисом. Помимо этого, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто лично знаком с Чаком Норрисом. Более того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз испытал на себе удар Чака Норриса ногой с разворота. Кроме того, Моника Белуччи мечтает заняться сексом со всеми, кто хоть раз произнес вслух имя Чака Норриса. То же самое можно сказать обо всех мировых звездах женского пола.
312. Алмаз считался самым твердым веществом на планете, пока ученые не увидели член Чака Норриса в состоянии эрекции.
313. Акулы обитают в океане не потому, что у них жабры вместо легких, просто, это единственное место где нет Чака Норриса, хотя и это не факт.
314. Когда звезда по имени Солнце сгорит, альтернативным источником света станет Чак Норрис.
315. Уровень воды в мировом океане растет не из-за глобального потепления. Дело в том, что, к сожалению, дом Чака Норриса находится НЕ на берегу моря.
316. Существует ли жизнь после смерти? Возможно, но перед смертью есть Чак Норрис, и это неопровержимый факт.
317. Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис.
318. В Ираке не найдено никакого оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме.
319. Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но, подумав, понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера.
320. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
321. Однажды Чак Норрис выдернул из бороды волосинку и пронзил ей троих людей прямо в сердце.
322. Малоизвестный медицинский факт: Кесарево сечение придумал Чак Норрис, ударом с разворота освободившийся из чрева беременной матери.
323. Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворного - это заставило его моргнуть.
324. Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, т.к. его зубы бояться болеть. Враги Чака Норриса также никогда не ходят к дантисту, т.к. у них нет зубов.
325. Падшего ангела Люцифера на самом деле свергли с небес за то, что он возгордился и сел на место Чака Норриса. Чак сверг его лично, ударив ногой с разворота.
326. По утрам Чак ест мюсли из отходов ядерного производства.
327. Если Чака Норриса укусит зомби, то зомби сам станет Чаком Норрисом.
328. Когда кончится нефть, перелёты между материками будут производится с помощью Удара Чака Норриса Ногой с Разворота.
329. Когда Чак Норрис участвовал в автогонке на вылет все соперники вылетели на первом же круге из-за Удара Чака Норриса Ногой с Разворота.
330. Чак Норрис настолько крут, что может напИсать на снегу не только свое имя, но и всю автобиографию, свою и своих родственников до 7-го колена.
331. Играя в бильярд, Чак Норрис способен забить в лузу кий шаром.
332. Детские коляски Чака Норриса делали из танковой брони, но и это не помогало.
333. Жизнь нам дается один раз и прожить ее надо так, чтобы Чак Норрис был доволен...
334. Мать боялась кормить Чака Норриса грудью, но еще больше она боялась УЧННР.
335. Самый большой скандал произошел в доме Чака, когда холодильник и телевизор спорили кто будет приносить хозяину тапочки.
336. Как и ожидалось на конкурсе двойников Чака Норриса победил Чак Норрис.
337. В скором будущем автомобильная промышленность перейдет на другую меру мощности. 1Чак=1000Л.С.
338. Чак Норрис не икает, когда люди говорят о нем. Это люди икают, когда говорят о Чак Норрисе.
339. По слухам, молодой Чак когда был в Германии, снялся в порно... После этого германское порно самое жесткое в мире...
340. Чак Норрис - гениальный актёр! Мало кому удаётся сохранять умное выражение лица, останавливая рукой бензопилу.
341. Чак Норрис никогда не ходит в туалет... Туалет сам приходит к Чаку где угодно и когда угодно.
342. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
343. Чак Норрис не забивает гол когда играет в футбол, это футбольный мяч сам залетает в ворота, потому что он знает, если ударит Чак Норрис, ему не выжить.
344. Чак Норрис не чувствует боли, потому что боль это чувство придуманное Чаком Норрисом и которое исходит только от него самого.
345. Если что-то или кто-то не знает Чака Норриса, то оно уже может считаться несуществующим. Его ждет внезапная смерть от Удара Чака Норриса Ногой с Разворота.
346. Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом ноги с разворота...
347. У Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис.
348. Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не могут опровергнуть эту гипотезу.
349. Когда Чак Норрис звонит по телефону, занято не бывает, потому что все ждут звонка от Чака Норриса!
350. Если в шутке звучит словосочетание "Чак Норрис", шутка в принципе не может быть не смешной!
351. Чак Норрис может не дышать сорок дней и при этом всё время надувать воздушные шарики.
352. Только Чак Норрис точно знает что смешно, а что нет. Иногда он разрешает смеяться и над шутками Петросяна.
353. Любимое блюдо Чака Норриса готовится ударом ноги c разворота.
354. В виду своего милосердия, Чак Норрис сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний.
355. Чак Норрис не получал Оскара только потому, что никто не осмеливается дать в руки Чаку Норрису тяжелый металлический предмет.
356. Не все люди, на которых Чак злится - мертвы. Некоторые из них прячутся. Их называют астронавтами.
357. Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.
358. Когда Чак Норрис отвечает на телефонный звонок он произносит "Начинай". Это не значит, что он разрешает тебе начинать разговор - это значит он разрешает тебе начинать убегать!
359. Чаку Норрису разрешено говорить о Бойцовском Клубе.
360. Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.
361. В битве Бэтмена с Дартом Вейдером победителем окажется Чак Норрис.
362. У Чака Норриса никогда не бывало проблем с алкоголем, это у алкоголя бывали проблемы с Чаком Норрисом.
363. Чак Норрис не показывает средний палец, он показывает, сколько секунд тебе осталось жить
364. Чак Норрис давно должен был прекратить стирать свою одежду в океане... Цунами убивают людей...
365. Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов.
366. У Чака Норриса нет крови. Он наполнен магмой.
367. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
368. Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой.
369. Если набрать в Google "ЧАК НОРИС", то вместо того что бы выдать "Вы имели в виду ЧАК НОРРИС?" Google выдаст "Убегай, пока можешь".
370. Самый почётный способ умереть-подставиться под пулю летящую в Чака Норриса. Это больше всего забавляет пуленепробиваемого Чака.
371. Однажды Чака Норриса ужалила кобра. После пяти дней адских мучений кобра скончалась.
372. Если это пахнет как курица, по вкусу как курица и выглядит как курица, но Чак Норрис говорит что это чертова говядина. Значит это чертова говядина.
373. На яйцах Чака Норриса не растут волосы, потому что волосы не могут расти на металле.
374. Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует не в том направлении.
375. Чак Норрис может задушить тебя беспроводным телефоном.
376. Единственная причина по которой новорожденные дети сразу кричат - они уже знают что родились в мире с Чаком Норрисом.
377. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, зеркало лопается, потому что даже стекло не настолько глупо, чтобы становиться между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом.
378. Последнее число Пи - это Чак Норрис. Он конец всех вещей на свете.
379. Чаку Норрису хотели предложить роль Фродо во Властелине Колец, но подумав отказались от этой идеи, ведь ему понадобится только одно движение чтобы уничтожить Кольцо.
380. Чак Норрис никогда не играет в прятки, он играет в прячься-и-молись-что-я-не-найду-тебя.
381. Чак Норрис может и не знать, где живут его жертвы, но он точно знает, где они умрут.
382. Самый грустный момент в жизни ребёнка - это когда он узнаёт, что Дед Мороз ненастоящий, а Чак Норрис настоящий.
383. До рождения Чака Норриса смертельное оружие в виде двух палок, скреплённых цепью, называлось Нун-Барри. Теперь же никто ничего не знает про этого Барри.
384. Все мы знаем волшебное слово "пожалуйста". И можем применить его в предложении - "Пожалуйста, не убивай меня, Чак!" К сожалению Чак Норрис совсем не верит в волшебство.
385. Производители лучших санитарных средств утверждают что их средства убивают 99,9 процентов бактерий. Чак Норрис утверждает что убивает 100 процентов всего чего захочет!
386. Если объявят об атомной атаке, единственно верным порядком действий будет - остановиться, лечь на землю и кричать - "Пощади меня Чак!!!".
387. Чак Норрис не дарит подарки на Новый Год. Потому что, если вы живы и встречаете Новый Год это уже подарок от Чака Норриса.
388. Самый эффективный способ самоубийства, написать в Google Чак Норрис и нажать кнопку "Мне повезёт!".
389. Ковбойские сопоги и ковбойская шляпа Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев!
390. Однажды один американец был арестован за мастурбацию в общественном месте. В тот же самый день Чак Норрис был награждён медалью за мастурбацию в общественном месте.
391. У Чака Норриса нет тени, любой свет просто боиться падать на него.
392. Когда мы второй раз подряд нажимаем кнопку лифта, ничего не происходит. Когда это делает Чак Норрис у лифта включается турбо-ускорение!
393. Адам и Ева не были первыми людьми. Первыми людьми были Чак и Норрис.
394. Говорят Чак Норрис и Иисус одно лицо, просто он прятался несколько тысячелетий тренируя удар ногой с разворота.
395. У Чака Норриса не бывает оргазма, у оргазма бывает Чак Норрис.
396. Кокаин - это всего лишь перхоть Чака Норриса.
397. Машины Чака Норриса работают на дизиле. На Вин Дизиле.
398. Сначала грешники попадают в Ад, если Ад их не исправляет они попадают к Чаку Норрису.
399. Когда мы идём в полной темноте, мы выставляем перед собой руку, когда Чак Норрис идёт в полной темноте, он выставляет перед собой Удар Чака Норриса Ногой с Разворота.
400. Однажды Михаил Боярский решил сказать что он круче Чака, но после того как он это ему сказал, в его голову полетел удар ногой с разворота со скоростью света, но так как Миша Боярский тоже не промах, то вовремя присев он сохранил свою голову целой, но удар зацепил шляпу Мишы и теперь она приклеелась к голове навечно!
401. Игра в шахматы Анатолия Вассермана и Чака Норриса была настолько напряженной, что победителем в этой интелектуальной борьбе стала нога Чака Норриса.
402. Терминатора не существует, существует максимально приближеная копия Чака Норриса
403. На стадии альфа-разработки игры World of WarCraft были такие классы как Маг, Вор, Воин, Жрец, Шаман, Колдун и ЧакНоррис.....последний класс пожже был убран из-за того что в ближнем и дальнем бою его не могли победить даже вместе собравшиеся гейм мастера.
404. Строительство стандартного жилого дома занимает от 1 до 3 лет, под руководством Чака это занимает от 1 до 3 минут
405. Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка.
406. Широко распространено мнение что Иисус - это дублёр Чака Норриса для исполнения трюка с распятием, в следствие того факта, что гвоздями было не возможно проколоть кожу Чака Норриса.
407. Однажды кто-то спросил Чак Норриса, случайно не зовут ли его Чальз. Чак Норрис ничего не ответил, он просто пристально смотрел на спросившего пока тот не взорвался.
408. Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.
409. Все, к чему прикасался Король Мидас превращалось в золото. Все, к чему прикасается Чак Норрис, становится мертвым.
410. Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, на экране прокручивают не список съёмочной группы,а список людей, погибших во время съемок.
411. Чак Норрис не терял своей девственности, он выследил ее и уничтожил Ударом Чака Норриса Ногой с Разворота.
412. Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом. Каждый размером с лошадь.
413. Пиратство перестало существовать когда Чак Норрис вышел на своей лодке порыбачить.
414. Чак Норрис не жует жвачку. Он жует прессованное железо.
415. Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис уже поимел её.
416. Лучший способ проснуться не чашка кофе, а сон что Чак Норрис пришел за тобой.
417. Когда Арнольд сказал «Подождите здесь, я вернусь», в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи.
418. Чак Норрис может утопить... рыбу!
419. Люди говорят, что Чак Норрис злой убийца. Это неправда. После убийства Чак Норрис обычно улыбается и идет кормить белочек в парк.
420. Чак Норрис может зарядить мобильник, просто потерев его об бороду
421. Чака Нориса не мучает жажда... Чак Норис сам её мучает...
422. На самом деле Чак Норис живёт не в США...он живёт в центре Солнца...именно поэтому нельзя смотреть на Солнце без специальных очков...
423. Однажды Чака Норриса обвинили в неудачном покушении на убийство 5 человек, но судья бысто снял обвинения, потому что у Чака Норриса небывает неудачных покушений на убийства.
424. Когда то один негр обыграл Чака Норриса в карты, чтобы отомстить Чак Норрис изобрёл расизм.
425, Когда Чак Норрис входит в комнату он не включает свет, он выключает темноту.
426. Роберто Карлос может пнуть футбольный мяч на 300 метров, Чак Норрис может пнуть Роберто Карлоса намного дальше.
427. Нео легко уворачивается от пуль. Чак Норрис вообще не уворачивается от пуль, пули уворачиваются от Чака Норриса.
428. Майкл Джексон стал белым после того, как ему приснился Чак Норрис.
429. "Мы то что мы едим." Именно поэтому основная пища Чака Норриса - боль, страдания, слёзы, кирпичи и сталь.
430. Чак Норрис не носит солнцезащитные очки, солнце носит чакозащитные очки.
продолжение следует.