Знаю, что я унылое говно... но молчать больше нет сил.
почему нчиего не приносит мне удовольствия?.. все то, что мне раньше нравилось/было интересно сейчас где-то далеко... и радости какой-то от чего бы то ни было, я не могу испытать.... не знаю даже, чего хочется.... чувств каких-то сильных. зачем?.. каких-то особых успехов?..так и не жалуюсь вроде... отдыха?.. отдыха не выйдет, до середины июля где-то... так надоело все это, хочу жить, как все нормальные люди. хочу выходной посвящать чему-нибудь самому дорогому, интересному, а не сидению дома и физике с утра... хочу гулять, радоваться жизни, хочу любить, в конце-то концов! но что-то не получается, внутри ничего не шевелится, ко всему живому если не отвращение, то безразличие... так надоело унылое существование.. цель в жизни сейчас одна... но что-то подсказывате мне, что не судьба. надо стараться, но сил нет уже, голова лопается, не соображает нчиего. хоть ап стенку бейся!.. и заснуть не могу по ночам долго.. все лежу, думаю о чем-то.. в основном вспоминаю.. о солнечных днях.. о тех днях, когда все было просто... когда казалось, что все окружающие улыбаются в ответ на твою улыбку... когда думалось, что все получится.. что просто не может быть иначе.. как жаль ,что эти солнечные дни прошли.. канули бесследно. они никогда не авернутся, а как хотелось бы повторить.. прожить последние 2,5 года еще раз... наодном дыхании... насладиться тем счастьем сполна... наполниться им, насытиться...... сейчас... бежим вечно куда-то, опустив глаза в асфальт... я хочу наконец научиться мечтать.. не просто сильно желать чего-то и стремится, а мечтать... хочу полетать в облаках хотя бы во снах... а снится какая-то муть... а утром на глазах слезы... даже на улыбку сил не хватает. даже температура выше 36 градусов не поднимается... дожить бы до конца учебного года... остаться бы человеком, и не превратиться до конца в робота...
ЗЫ. комменты необязательны