Июль - октябрь.
Обратил на неё внимание. Она - девушка, присоединившаяся к нашей виртуальной компании в чате. Поначалу заходила довольно редко, но со временем всё чаще. Она сразу меня заинтересовала, с первой же встречи произвела на меня очень хорошее впечатление.
Ей 14 лет (вскоре я поздравлял её с 15-летием), но сразу бросилось в глаза то, что она общается как человек более старшего возраста (что, впрочем, в инете нередко встречается). Позже она призналась мне, что сама чувствует себя старше пятнадцати. При первом общении выяснилось, что она любит фэнтази, аниме (позже узнал, что она превосходно рисует), попсу и классическую инструментальную музыку.
Сентябрь - 12 октября.
Меня посетила мысль о виртуальном браке, свидетелем коих был неоднократно. Никакой другой кандидатуры кроме неё не мог придумать. Виртуальный брак... Это что-то не совсем серьёзное, что-то вроде шутки. И всё-таки мысль об этом почему-то волновала. Ждал встречи и повода, чтобы сделать предложение.
13 октября.
Встреча в чате. Вот он, повод! В результате обычной игры малозначащими фразами она выдаёт фразеологизм, который, очевидно, часто употребляет:
- Всё! Развод и в Африку!
Я тут же цепляюсь за эти слова:
- Мы же ещё даже не женаты! =)
На что она отвечает что-то вроде того, что это моё упущение.
Будь это в RL, я бы в этом месте выдержал эффектную паузу. В чате же я просто сказал:
- Выходи за меня замуж.
Похоже, что она по-настоящему деле удивилась. Она не сразу сказала "Да!", первой её реакцией было: "Хорошо, всё равно собрались разводиться!", на что я сказал: "Так я не согласен". В эти минуты я на самом деле расстроился. Мне показалось, что на первое в жизни моё предложение я получил отказ, пусть оно и было виртуальным, "не серьёзным". Но в течении нескольких минут она сначала сказала "я подумаю", а чуть позже "я согласна". Думаю, это решение она приняла не без помощи других девушек, присутствовавших в этот момент в чате, которые с энтузиазмом уговаривали её согласиться, активно за меня агитируя.
Виртуальное венчание было назначено на среду, 20 октября 2004 года в 17:00 по Москве.
20 октября.
Весь день мотался по друзьям без копейки в кармане в попытках занять у кого-нибудь хотя бы десятку, чтобы попасть в инет и всё-таки явиться на собственную свадьбу. Мне повезло и деньги я добыл. До этого я думал, что если этого сделать не удастся, я просто не приду, а потом извинюсь перед всеми и поплачусь о том, какой я бедный и несчастный. Тогда мне казался возможным такой выход и я воспринимал это более-менее спокойно, хоть и не без досады. Теперь же (пишу я это 21 января 2005 года) я понимаю, насколько это было бы ужасно, в первую очередь для меня. Но средства я нашёл и вовремя явился на церемонию. Невеста, как обычно, пришла сверхпунктуально - в последнюю минуту .
Настроение было превосходное. По-моему, я был счастлив.
Насколько я помню, веселье продолжалось около часа, как вдруг пропала невеста. Через пару минут мне сообщили, что она звонила и просила передать мне, что у неё отключили электричество...
К сведению присутствовавших на свадьбе: я не делал вид, что зол, я действительно был вне себя. Помню каждое слово, которым ругал таганрогских энергетиков, но повторять здесь те слова не буду =) . Вскоре гости стали расходиться и я тоже ушёл. На следующий день я нашёл на своём e-mail письмо от неё, в котором она извинялась и успокаивала меня. Я чуть было не прослезился и написал ответ, где я успокаивал её =) .
21 октября - 1 января.
Я влюбляюсь. Начинается и развивается моя "заочная" "виртуальная" любовь. Мы периодически встречаемся в чате и нам всегда есть о чём поговорить (чего раньше с другими за мной не наблюдалось). Мы пишем друг другу письма. Я каждый день подолгу думаю о ней. Я начинаю видеть её в своих снах.
Середина ноября.
В мою больную голову снова постучалась интересная мысль следующего содержания: "Я должен поехать к ней!" Я тут же поспешил поделиться этой мыслью с ней:
- Ты хотела бы со мной встретиться?
...Много красивых слов о моей глупости... - Ну конечно!
- На Новый год я приеду в твой город.
Бурные эмоции с её стороны и со стороны присутствовавших в чате друзей...
Середина ноября - декабрь.
Пашу на стройке, зарабатывая денежку на экспедицию. В перерывах умираю от любви.
Декабрь - январь.
Деньги собраны, работы нет, всё время умираю от любви. В инет выхожу только по выходным - экономлю средства.
1 января.
НГ провёл скучнейшим образом, исключая несколько часов, проведённых в чате с ней. Поездка назначена на 3 января.
2 января. Вечер.
Я в инете. Поезд через несколько часов. Приходит она. Я в эйфории и мне кажется, что она тоже...
3 января. Вечер.
Я обнял её.
3 января - 7 января.
Ощущение нереальности происходящего. Всё как-будто в тумане. Похоже на сказку... Я смотрю на неё; я слушаю её, причём, больше её голос, чем её слова. Пытался тоже что-то говорить ей, но свои слова помню ещё хуже, чем её.
6 января.
Она пришла совсем ненадолго. Мне вдруг стало очень грустно. Сказал ей, что вынужден скоро уезжать. После её ухода начало формироваться настроение, предшествующее депрессии.
7 января.
Самый счастливый и самый печальный день в моей жизни. Мы были вместе три часа. Я целовал её. "Мы увидимся завтра?" - "Нет." Это наша последняя встреча. Она ушла. Минуту я был в полушоке, потом бросился за ней. Почему-то ругал себя страшными словами. Догнал её на ступеньках трамвая. Простоял рядом с ней молча до её остановки. Вышли. Почему-то не смог остановить её и сказать, всё, что было нужно. На ходу промямлил что-то нелепое и остановился. Она пошла. Разумеется, поплёлся за ней на расстоянии и вычислил её дом и подъезд.
7 января - 11 января.
Ужасное состояние. Хуже всего 7-го и 8-го. Пробовал заплакать - ничего конкретного не получилось...
11 января. Ночь.
Поезд домой.
11 января - 21 января.
С каждым днём хоть немного, но легче. Всё-таки, время лечит =) . А почему вообще было плохо? Любовь - болезнь. Это тоже правда - проверено опытом =) . Причём болезнь тяжёлая. Несколько раз вставал передо мной вопрос страшный : "А разве я её люблю?" И, не давая себе времени подумать, я быстро убеждал себя: "Придурок! Конечно люблю!!!" Сейчас в очередной раз спросил себя: "Я люблю её?" и заставил себя задуматься над этим. Всё вспомнил, всё почувствовал, всё пережил заново в памяти и понял: не нужно об этом задумываться. Об этом вообще нельзя думать, иначе можно сойти с ума и навсегда испортить себе жизнь. И сказал себе: "Просто чувствуй. И старайся радоваться своим чувствам. Никогда не сможешь ты ответить точно, почему ты любишь её больше всего и всех, включая себя, за что. Только за то, что она - для тебя. Она лучше всех."
Я люблю её.
I'm gonna use you and abuse you,
I'm gonna know what's inside you...
- А почему, собственно, говорят, что самоубийцы - слабые люди? - ему вдруг стало обидно. - Они тоже достойны понимания и уважения!
Бритва медленно поползла вдоль вены.
- Совсем не больно, - улыбнулся он.
17.02
Терпеть не могу, когда в общественном транспорте люди сидят, закинув ногу за ногу. Ненавижу этих людей. Выпачкают тебе ботинками брюки и даже не заметят этого. Это когда-нибудь выведет меня из себя...
Возникло желание поскорее состариться. Чтобы ничего больше не хотелось кроме покоя. Просто сидеть и слушать бессмертные песни АК... И умереть под эти звуки.
Вечером по пути домой передо мной около минуты бежала чёрная киска, многократно перекая мой путь. Был бы суеверным - с ума бы, наверное, сошёл. =)
19.02
Впервые в жизни забыл, сколько мне лет. Было два варианта: 22 или 23. Странное чувство, не очень приятное. Вспомнил через минуту.
Я действительно схожу с ума, или причина - 40 часов без сна?
23.02
Ромка, улыбнись!!!
"Хочется в тёплую кровать,
Хочется жить, а не ждать..."
04.03
Ехал в электричке, слушал "Триллер", пил пиво... Вдруг, глядя на своё отражение в окне, понял, что хочу самого себя. Интересное ощущение. Я представлял, как обнимаю и целую своего близнеца. Кто ещё поймёт и полюбит меня лучше, чем я сам? Не помню, как по-научному называется сие половое извращение. Я был единственным на Земле мужчиной, которого я хотел... Короче, пока был навеселе, безумно любил Йорикса. =)
14.03
Мне снова приснилась Анна. Это был сон-мечта, отразивший мои глупые фантазии. Якобы я снова приехал к ней (не знаю уж, по какой причине и на каких правах), и сперва всё было тихо и мирно, чисто по-приятельски (как и договаривались). Но что-то произошло и я взял её руку в свою. И она не возражала. Я обнял её, и она не имела ничего против этого. Горько об этом вспоминать, но наяву так было и тогда, когда я был ей безразличен.
Мы снова были вместе. Гуляли по городу и говорили о чём-то хорошем. В конце, перед пробуждением, мы бежали, взявшись за руки, вниз по длинной лестнице какого-то торгового центра, очень похожей на лестницу, спускающуюся к набережной в Таганроге, оба бесконечно счастливые...
Хороший сон. Мне вообще нравятся сны о ней. В моих снах она любит меня. Жаль, что она стала мне так редко сниться.
...
- Неужели всё так ужасно?
- Вроде бы, нет. Просто я перестал дорожить своей жизнью. Не вижу смысла тянуть этот процесс.
- Что же тебя до сих пор останавливает?
- Мне интересно, что будет дальше. Может, что-нибудь новое, хорошее? Хи-хи!..
- Вряд ли ты можешь на это надеяться.
- Да. Скорее всего, да. В таком случае не вижу препятствий для вынесения приговора.
- Даже это ты делаешь только для того, чтобы тебя пожалели...
- Я знаю.
- Ты похож на ребёнка.
- Я знаю.
24 марта.
Добро... Цветы... Сахар... Счастье. Гармония. Бабочки. Идеал. Свет. Музыка. Смех. Эйфория. Птицы. Солнце. Любовь. Утро. Радуга. Мечты. Небо. Жизнь. Мёд. Ваза. Воздух. Вселенная. Секс. Детство. Вода. Весна. Эволюция. Стихи. Губы. Дружба. Вера. Люди. Радость. Мысли. Тепло. Нежность. Листья. Поцелуй. Звезда. Надежда. Роза. Понимание. Река. Волшебство. Улыбка. Милосердие. Океан. Движение. Смысл. Взгляд. Сила. Полёт. Свобода. Спасение. Парус. Сердце. Душа. Кайф. Ветер. Песня. Берег. Ласка. Чудо. Верность. Победа. Высота. Сказка. Вечность... Слова... Глупо... Чёрт побери, какая чушь!..
Пропасть
Тянулись серые дни,
Они и только они.
Нет ничего. Лечу куда-то, пустота... Вдали мелькает что-то. Что-то... Новые знакомства, обиды, влюблённость, потеря друзей... Куда-то вниз. Вокруг - пустота, туман. Ничего нет...
23 августа.
Какой насыщенный цвет! Это становится всё более интересным. Такая красная, нет ничего более красного! =)
Ещё одно движение. Уже почти совсем не больно, привычка. Блин. Ничерта не режет. Затупил уже третье лезвие. Всё-таки, наша кожа - очень плотный материал. Беру новое. Теперь по груди. Три параллельных пореза. Замечательно! Совсем другое дело. Кровь устремилась вниз по телу тремя тонкими ручейками. Любопытно наблюдать, как быстро краснеет кожа вокруг порезов. Останутся шрамы. Скоро их на мне будет больше, чем даже мне бы хотелось. Ещё раз по тем же местам - кровь течёт с новой силой. Интересное зрелище я, наверное, представляю сейчас с точки зрения стороннего наблюдателя... которого нет и быть не может - глубоко интимное занятие...
Теперь по бедру. Чуть выше колена. Никогда ещё не пробовал ноги =). Чёрт, это гораздо больнее, чем руки! Но ничего страшного. Ведь мы же учимся терпеть боль =).
Запястья. Плохо - заметное место. Снова будут вопросы типа "где это ты так?!". Пускай. Как обычно, ничего не буду выдумывать, ничего не скажу. Неплохой ответ невольно подсказал однажды друг, сам сделав предположение насчёт моих шрамов после моей молчаливой улыбки на его вопрос. "С вампирами дрался". Это к тому, что на меня нападали вампиры, когда я в январе две ночи ночевал на улице, в тростнике. Теперь так и буду отвечать =).
Пожалуй, на сегодня хватит. Слизал кровь, насколько смог, остальное смыл в ванной. Некоторые порезы ещё кровоточат - оденусь попозже. Нормально. Так сказать, немного поднял себе настроение. Привет всем, кто с приветом! =)
23 сентября.
Мечты не сбываются. Убей свою надежду, легче станет...
25 сентября.
Сижу в в электропоезде. Заходит. Меня аж передёрнуло. Ёлки! Как она похожа... Ну что за ерунда?! Я аж расстроился. Зачем это? Кто это подстраивает?.. Знаю, что никто. Но очень хочется кого-то в чём-то обвинить. Ведь она далеко, можно было бы забыть... Если бы не подобные совпадения. Напоминания... Села через две скамьи, напротив. Лицо, причёска... Улыбка... Не она, но очень похожа! Нагло разглядывал её весь оставшийся путь. Заметила. Скорчила недовольную гримаску. Откуда ей знать, что у меня в голове? А я просто вспоминал. Ко мне возвращались воспоминания, ощущения... Долбаный мазохист... Что ж, если она вернулась ко мне в виде двойника, значит кому-то это нужно... Зачем-то нужно... Очередное испытание печальными воспоминаниями. Слышишь, друг! Вспомни-ка о том, как раскатал губу. Бо-о-ольно, не так ли? Во-от. И не повторяй в дальнейшем подобной ошибки. Вот для чего произошло сие событие...
9 октября.
Очень любопытная вещь произошла сегодня утром - расплакался во сне. Приснилось, как целуются два человека. Это зрелище меня почему-то так расстроило, что я заплакал и проснулся. Пробуждался постепенно, минут пять, понимая, что скулю на самом деле. Отчего-то было очень обидно и больно. Меня охватило жестокое отчаяние, внутри как-будто всё сжалось. Когда проснулся окончательно, очень удивился такому происшествию. Лежал в полу-шоке и слушал тяжёлый стук своего сердца. М-да... Интересно, как называется моё заболевание?..
16 октября.
Цепкая память на некоторые вещи. Это значит, цепляется за что-то, обычно самое неприятное. Однажды, поверхностно проанализировав мой характер, мне сказали, что я хорошо запоминаю и добро и обиду. Знаешь, мне кажется, что здесь "мой психолог" не ошибся. Правда, негативное я запоминаю всё-таки лучше. Я понимаю, это нехорошо, но такой вот я... А говорят, что плохое быстрее забывается, чем хорошее. Ерунда. Каждому - своё.
Обещания... Люди, обещавшие мне! Я помню вас и то, что вы говорили мне. Всех помню. И тех, кто исполнил свои обещания, и тех, кто забыл о них. Последних гораздо больше.
Слушай, что я тебе скажу. Пожалуйста, слушай. Я не обвиняю тебя ни в чём, я простил тебя за твою опрометчивость. Но я помню каждое твоё слово. Точно помню, процитировать могу. И мне обидно, хоть я и простил. До сих пор обидно. Зачем было нужно так говорить? Я не знаю, искренни ли были твои слова, была ли уверенность в том, что так будет, но не нужно было обещать невозможного! Это рождало надежду...
К слову. Кое в чём я благодарен тебе. Сказать в чём? Именно за эту самую надежду. Твои обещания помогли мне разглядеть коварство этого чувства. Благодаря тебе я научился ненавидеть надежду - пустую, ненужную вещь. Спасибо тебе за помощь в осознании этого. Я учусь не надеяться. Да-да, до сих пор учусь, ведь это непросто...
20 октября.
Ой... Пока нет слов. Завтра, завтра напишу всё, что чувствую, о чём сейчас думаю.
23 октября.
Нет. Не напишу. Надоело до смерти. Ни слова больше об этом. (Интересно, как долго я смогу выполнять сие обещание?)
25 октября.
Интересно, чем закончится этот глупый дневник? Он просто оборвётся, будет брошен, или в конце будет большая слёзная записка? Так или иначе, очень не хочется, чтобы это нашёл кто-то из "близких".
Небыль
...
Вчера наблюдался интересный и трагический пример "бараньего" инстинкта. Один крайне невнимательный человек, переходя через железнодорожные пути на вокзале, не заметил приближающегося поезда. Сам он прошёл удачно, но группе ничуть не более внимательный людей, полностью положившихся на его наблюдательность, повезло меньше. Под колёсами поезда погибло пять человек...
...
- Мне плохо. Абсолютно не хочется жить. Причём, явной причины я лично не вижу.
- Хм... Вы какую музыку слушаете?
- Рок.
- Только рок?
- Исключительно.
- Вот что я вам скажу. Вам нужно хотя-бы иногда слушать более лёгкую музыку. Было бы лучше, если бы вы вообще прекратили слушать рок. Вам это противопоказано...
- Но я терпеть не могу попсу!
- Поймите, речь идёт о вашем здоровье и даже жизни.
- Я лучше сдохну.
...
...
Что со мной? Не хочу есть, не хочу спать... Просыпаюсь в четыре часа утра и не могу больше заснуть... До ужаса знакомые симптомы. Только знакомым заболеванием даже не пахнет. В кого ты снова влюблён? Ни в кого. Это что-то новое...
Быль
28 декабря.
Заметил... Не сейчас, правда, а уже довольно давно, что в последнее время пишу преимущественно о женщинах. Изголодался, сучёнок. Сейчас по смыслу должно быть что-то типа "Хватит о них!", но, чувствую, получится как в анекдоте "Хватит о женщинах! Давайте о бл..дях!"...
"Нет в мире совершенства: я охочусь за курами, а люди охотятся за мной. Все куры одинаковы, все люди одинаковы." Чего им от меня нужно? Зачем привязались?! Последний месяц абсолютно нет покоя...
А если бы...
И ничего, если бы по-дружески, или, хотя бы, по делу. Так ведь только со злыми намерениями! Только чтобы посмеяться. Чувствуют мою к ним слабость? Но я же, вроде, никак её не проявляю. Даже не смотрю на них. Стараюсь не смотреть... Какая мерзость! Нехороший мир, нехорошая жизнь. На что жалуемся? Вы хорошо подумали? ТЫ, СКОТИНА, ПОДУМАЛ, НА ЧТО ТЫ ЖАЛУЕШЬСЯ?!?! Ты только на себя можешь жаловаться, дурачок. А на себя жаловаться - сверхглупое действие. Ну, давай, докажи себе, что ты сверхглупый. Докажи...
А ведь если бы я не был ТАКИМ, я, наконец, нашёл бы её. Откопал бы. И она обманула бы меня. Это могло бы случиться... в будущем. Я даже знал бы, что вот эта стервочка меня обманет, сделает мне больно. Заранее знал бы, и всё равно повёлся бы. Повёлся бы с радостью, ведь я так долго ждал, когда меня кинут! И получил бы сильно-сильно в область груди, немножко внутрь и левее. И болело бы долго-долго, возможно, эта боль убила бы меня, ведь у меня совсем не было бы иммунитета к подобным случаям, даже если бы я был НЕ ТАКИМ... Или нет! Я бы сделал вид, что поверил и расплылся в счастии. Но угадал бы момент и нанёс бы удар раньше. Наплевал бы первым, не дожидаясь её шага. О! Вот это здорово! Как бы ей было обидно! Она бы рассказывала всем, как жестоко я её обманул, несмотря на то, что собиралась сделать со мной то же самое. Собиралась пошутить... Но не успела!!! Ха-ха! Какая потеха!.. Почему же эта победа не принесла мне умиротворения? Я не уверен. Меня терзают сомнения. Я никогда ни в чём абсолютно не уверен...
Хватит.
30 декабря.
Ё-моё. Действительно, попёрло снова. Вот уж не думал, что оно такими волнами пойдёт: тяжело - легче - снова тяжело... Я всвязи с этим по Таганрогу соскучился. Замечательный, всё-таки, город. Правда, тут противоречивые чувства. Воспоминания о последних трёх днях, проведённых там, навевают ужасную тоску. И тоскливый ужас. Но я бы туда ещё съездил... Если бы мне там было что ловить. А ловить там абсолютно нечего. Разве что, кроме той же тоски... Прогуляться пешочком от вокзала до центра; пошастать по улицам; пройтись всеми маршрутами, которыми ходил ровно год назад; выйти на пляж, посмотреть на серую воду, на тростники - мой приют в последние две ночи. Бросить взгляд в сторону её дома... И уйти купаться в замерзающем заливе, не раздеваясь. Всё из-за того же нехорошего ощущения... От одного слова "Таганрог" у меня теперь щемит в груди.
Несвоевременное нужное
1 января.
Прости меня. До меня только недавно начало доходить, каким образом мне удалось всё раздавить. Почти год я винил во всём то судьбу, то тебя. Но только не себя. Считал себя жертвой. Глупость какая... Но ты сама помогала мне думать так. Зачем? Я знаю, как ты страдала. Не догадываюсь - знаю. Вероятно, больше, чем я. Не переживай, всё у тебя будет. Возможно, уже многое есть, откуда мне знать? =) И прости...
Волшебных праздников!
Музыка. Тяжёлая, негромкая... Негромкая для всех, кроме него - в наушниках, у самых барабанных перепонок она заслоняет собой не только звуки, но и все другие ощущения почти полностью. Он отрешён. В одежде - только чёрный цвет. Он почти незаметен в темноте. Его походка стремительна и легка. Улицы пусты - праздник, все сидят по домам, или ещё где-нибудь. В такой день нечего делать на улице. Но всё-же встречаются редкие прохожие. Например, вот эти: группка молодёжи - три парня и четыре девушки. Им весело, они смеются. Одна девушка обращает на него внимание. Её удивляет выражение его лица:
- Кто это у нас такой грустный? - становится перед ним, преграждая ему путь. - Молодой человек!
Он останавливается, выключает музыку, смотрит ей в глаза - к нему обратились, от него что-то требуется.
- Молодой человек! Что за грусть? И нельзя так громко слушать музыку - слух испортите!
Её компания смеётся.
Он молчит. Ему пока нечего ей ответить. Она, уже не так уверенно:
- Чего смотришь? Ответь что-нибудь! Глухонемой что-ли?..
Он продолжает смотреть на неё. Он спокоен. Она первая к нему обратилась. И не его вина, что обратилась по таким пустякам.
Она теряется. Что-то в его взгляде слишком непривычно. Она не видела ещё таких глаз. Большие, с длинными ресницами. К сожалению, в темноте нельзя разглядеть их цвет... Ей нравится его одухотворённое бледное лицо. Она вдруг совсем перестаёт контролировать себя (может в этом виноват алкоголь, а может, этот его невероятный взгляд, или что-то ещё) и, обхватив его голову руками, целует. Его губы холодны... И тогда она впервые слышит его голос:
- Девушка, не нужно этого делать.
Он говорит тихо и спокойно. Его голос нежный и вкрадчивый. И несколько неожиданный. Шестеро за её спиной замерли.
- Почему? - услышав его, она немного опомнилась, совсем немного. - Буду!
Сзади кто-то неуверенно хихикнул.
- Вы пожалеете... Я вам запрещаю. - Всё так же тихо и спокойно, глядя ей прямо в глаза. И она не может оторвать своего взгляда от его глаз.
Он улыбается, несколько высокомерно, и... исчезает. Она вдруг ощущает что-то совершенно новое, чувство, ранее ей неизвестное, граничащее с шоком. Все оставшиеся стоят неподвижно посреди улицы. Через неизвестное время откуда-то с неба начинает звучать негромкая тяжёлая музыка.
2 января.
О билетный кассир Иисус Христос!..
Маленький серый ангелочек
прыгнул на колени,
зацепившись за бедро коготками;
поцарапал до крови.
Глупый маленький ангелочек...
Мамочка! Как холодно!
Как глубоко и паскудно!..
Провинившийся ангелочек
изгнан из дома
рассерженной Хозяйкой
дождливой зимой.
Мокрый, растерянный,
мяукает жалобно.
Хочет вернуться,
просит униженно.
Она не слышит -
Отвернулась, дверь захлопнула...
Домашний ангелочек
впервые на улице
один...
Третий день скитается,
неприспособленный.
Замирает маленькое сердечко
от боли, досады, недоумения:
Как же такое могло случиться?!
Почему так со мной,
с хорошим таким, пушистым, ласковым?
Три дня и две ночи
ходит по улице,
есть не просит, дрожит от страха,
от страха и холода,
и ещё от одиночества...
На третью ночь сдаётся,
отдаётся
в чужие руки,
в руки Слепого Непредсказуемого Случая.
Его Хозяйка не приласкает больше.
Ему уже на всё наплевать.
Гори всё!.. Глаза прикрыл,
плывёт по течению,
бросает его из одной крайности - в другую.
Плывёт, натыкается
на лучи искусственного тепла,
от искусственного света жмурится.
Озлобленный ангелочек
никому больше не верит,
ни на что не надеется,
кусает руку, пищу ему протягивающую,
царапает...
Не домашний он больше,
вероломный дьяволёнок неприкаянный.