Юмор

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

Довбенятко

Слова Ёж, Ёжик и всё с ними связанное вызывает много позитивных эмоций. Анекдоты и юмористические рассказы особенно мне кажутся смешными, когда в них замешан этот добродушный персонаж.

Если за окном весна, которая начинается на букву "В", то стрелки переводят на час Вперёд.
А еcли осень, с первой буквой "О", то часы переводят Обратно.

я теперь знаю когда и куда переводить часы! ))))

Японские спортивные стихи

Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи,
Положу в саду под цветущей сакурой.
Эй, Мицу-тян, Йоко-тян, бегите скорей — папа вам сделал лыжню.

Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве,
Вот уже нету травы, меч затупился.
Скоро ничья.

Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи.

Семь самураев играют в хоккей в тренировочном зале.
Снимите коньки! — кричит им уборщица, старая Сакко.
Не слушают, нет, уже разодрали циновку.

Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился.
Чтобы избавить древний свой род от позора —
Лыжною палкой пытается сделать себе харакири.
Тщетно. Тупая.

Сани спортивные быстро летят по снегу.

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Рикардо. Буэнос утрос, Роза!

Переводчик. Доброе утро, Роза!

Роза. Буэнос не доброе.

Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень.

Рикардо. Пипито куарте не сдохло?

Переводчик. Как твое здоровье?

Роза. Грация, звездато!

Переводчик. Спасибо, все отлично.

Рикардо. Пипито хлебало, Роза.

Переводчик. Роза, дай мне немножко воды.

Роза. Туто экзиста шестерке.

Переводчик. Сейчас позову горничную.

Роза. Эй, Кончитта!

Переводчик. Эй ты, никчемная тварь!

Входит Кончитта.

Кончитта. Сеньоро верещало?

Переводчик. Вы меня звали?

Роза. Да.

Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа.

Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало.

Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить.

Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"?

Переводчик. "Дюшес" хотите?

нарыл линк на няше

По мотивам последних событий:

• Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
• Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
• Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
• Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.

Раз - компьютер самый белый,
Два - компьютер самый серый,
Три - компьютер самый "умный",
А Четыре - самый шумный.
Пять похож на Три и Два -
Те же корпус и винда,
Те же вирусы на флешке,
Тот же autorun на D'эшке.

© Alinaki