Юмор

Нашла в одном туржурнале, решила поделиться, может кому-то станет чуточку веселее:-)
***
Жили у старой женщины
Две рыбы -фугу.
Одна белая, другая серая-
Две веселых рыбы.
***
Сын серого козла жил
У старой женщины.
Вбамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире,
Вечны лишь рожки, да ножки.
***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя,
лишь бы не пило сакэ.
***
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай,
Кого хочешь выбирай.
***
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
***
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью-
Кончаются татами,

недавно промелькнула мысль о том что писать про кошек гораздо интиреснее
а хотели бы вы писать за кошку) вернее кота.. ))
вот вам свободный акк

ээ... ну чё тут сказать.. выросло шо выросло.. но обитать стремится исключительно повыше
))

Хотел найти шутку про доказательство является ли Ад экзотермической системой , или эндотермической системой...
а вместе с ней надыбал кучу научного и околонаучного юмора...))) хрен потеряется теперь
ржал среди ночи.. зажимая рот и пугая кошку...

1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;

Нужен только красивый красный бант)))

Как я пёрнул, не особо удачно

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

ОСТАНОВКИ ТРОЛЛЕЙБУСНОГО МАРШРУТА №2:

- Троллейбусное управление - работает пока на удивление
- Центральная аптека - всё для болезни человека
- Площадь Соборная - под каждым деревом уборная
- Магазин "Раздол" - втал... осмотрелся... и пошел
- Остановка сквер Славы - пиво... сигареты... в общем молодецкие забавы
- Остановка пощадь Победы - не теряйте кошельки и кеды
- Магазин "Медея" - встал... не поймятно где я???
- Цех озеленения "Спартак" - кому цветы, кому никак
- Улица Заводская - здесь заправка неплохая
- Остановка ПРОХОДНЫЕ - ах! скорейбы выходные!!!
- Всё конечеая, вставай - дай кондуктору на чай!!!

inline:НЕПРИЯТНОСТЬ ДЛЯ АВТО

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"

А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"

А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.

А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"

А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!

И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"

Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"

Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!