Ассорти мясное «Ошибка сапёра»
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса «Останкинская» (525 м)
Колбаса «Пленная» (бывш. «Языковая»)
Железобекон
Мозги куриные по-министерски
Сурок плавленый
Сыр с пьяной слезой
Салями «Алейкум»
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Редиска «Пасть порву»
Гуляш по коридору
Отбивная по почкам
Каша древнегречневая
Овсянка «Сэр»
Рыльце в собственном пушку
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами
Гегемоны под гнетом
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс «Столичный», 40 градусов
Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Юмор
![Изображение пользователя september_. Изображение пользователя september_.](https://sed.sd.ua/media/files/avatara/picture-2455.jpg)
Еще боянчег в *столбик
Опубликовано september_ в сб, 2008-03-22 00:09.![Изображение пользователя september_. Изображение пользователя september_.](https://sed.sd.ua/media/files/avatara/picture-2455.jpg)
)
Опубликовано september_ в пт, 2008-03-21 03:08.А мона мне тут фигню всякую попостить? Всем ведь можно. Наверняка бойан, зато местами смешно:
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАФИГА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
![Изображение пользователя kieshiro. Изображение пользователя kieshiro.](https://sed.sd.ua/media/files/avatara/picture-1092.png)
Биология аниме
Опубликовано kieshiro в вс, 2008-03-02 20:00.Биология аниме
Это с nnm.ru , но забавно )
Волосы.
1. Цвет: В отличие от людей, персонажи аниме имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.
2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы аниме персонажа выделяет мусс. Форма волос также содержится и в ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.
Отдел кадров: туалет надо посещать по расписанию
Опубликовано andrey в пн, 2008-02-25 11:14.ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
![Изображение пользователя Vamfiri. Изображение пользователя Vamfiri.](https://sed.sd.ua/media/files/avatara/picture-3395.jpg)
It's true
Опубликовано Vamfiri в сб, 2008-02-23 01:32.(А таки правда=)
Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего
Индустриальщика
1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на
металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП
2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что
в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой
проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода,
когда ты спишь на ЛЭП
3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это
мрачно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что
на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся
нефтяном пятне в соседнем водоёме
4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Какие бывают программисты
Опубликовано Sanek в пт, 2008-02-22 19:03.Какие бывают программисты
Java-программист
Если задать ему вопрос, он будет долго думать, и не факт, что вы дождетесь
ответа. Остальных программистов считают за детей. Считают, что все
нормальные проекты пишутся на Java, все ненормальные - на других языках.
Знают много непонятных слов: паттерны, синглтоны, кейсы и т.д. У него самый
мощный компьютер, много оперативной памяти, он всегда удивляется, когда ему
говорят, что его программа медленно работает. Эру начала программирования
отсчитывает с 1993 года. Разработку программы начинает с выбора готовых
классов и изучения их API, порой это занимает больше времени, чем
разработка. Не верит, что программа, которая занимает десять экранов, может
Если бы у детей был свой форум
Опубликовано andrey в вт, 2008-02-19 22:14.Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
![Изображение пользователя Хохуля. Изображение пользователя Хохуля.](https://sed.sd.ua/media/files/avatara/picture-2726.jpg)
НОСТАЛЬГИЯ*08
Опубликовано Хохуля в сб, 2008-02-16 18:04.Хз сколько заповедей фанатов Чака Норриса. Кто не согласен-земля вам пухом)))
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
![Изображение пользователя Anuka. Изображение пользователя Anuka.](https://sed.sd.ua/media/files/avatara/picture-1670.gif)
Дневник чаиника )))
Опубликовано Anuka в ср, 2008-02-13 21:40.18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне нужен модем. я не знаю, почему. Наверное, они хотят меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.